雨 

九月末

忙碌不知  不识

开始习惯写在那个小本子上的字

不想诉诸这里一点一点

望别

身体的越来越不好让我记忆模糊

如此而已

九月拐角处,我还存着有关你的半打记忆.

这样的时刻,这个城市,雨多了起来.每个角落可能都滴满了有关的从前,或许暗夜中不声色的城市还在把酒言欢,时间却将我一再推向困顿不堪.想想下午的咖啡也抵不过迟暮的温晒阳光,懒懒的撒在人身上,看书的眼睛迷糊不已.

我恐惧与你的差异,恐惧你看了那么多书,而我一直似乎没有多少词汇来形容我对于书本的贫瘠.向往你那样看很多书,读很多文字,或许明白其中真义,却又揣测不定.

九月的拐角处,我看着有关你的半打记忆在逐渐消失

办公桌下压着一个朋友画给我的画,画的主角是一个活在城市里的人,时而对这个城市倾诉,时而对自己抱怨.而我最喜欢的一幅就是这个人像一只熊猫,右手拿着一只气球,一手拿着公文包,旁边的旁白写着:"亲爱的城市,我今天真的很累,灰灰的,黑眼圈,可是我还是带了一只蓝色的气球,任何时候,我都是一只认真的熊猫,我也听到你赞我可爱,晚安."这些话语是说给城市听的,我看到这画的时候便把这个城市当作了我的伙伴,像那只龙猫一样,它未必知道我在说什么,只是我想说给它罢了.而朋友也说:"你就是那只熊猫."

九月的拐角处,我开始不断地看书

纸中城邦又进了新书,我看了许多,还是舍不得花过多的钱去买书,这生活的拮据让我突然很尴尬.就如看到未读完的<西班牙旅行笔记>,我望瞧几眼,轻叹一下,还是去网络上看.这小家子气怕似乎改不了了.跟着书去读世界,跟着电影去旅行,每晚在桌前读书,之后困顿之时看部电影,而剩下的时间只是等待明天的来临,似乎还是淡而无奇.这与早晨的一个鸡蛋饼,一袋牛奶一样,虽然味道淡然,却还是充饥的好方法.

九月的拐角处,我开始逐渐不想你了

这个九月也许会很忙碌,对于生活我还是迟钝不堪.下个月要换住处,我依旧要与头痛做抵抗.这样的时光里,似乎是城市的洪荒,我坐在高处,只是望一望.

    晚风徐徐，夜深时，这个城市是柔和的，这些时日一切如常，其实这样说来，倒不如说我间歇性地得了失忆之类的病症，很多事情随时都会忘得一干二净。某日，将钥匙落在办公室之后，半夜1点左右，回不了房子，身上又没带钱，但很快也忘记了这些不悦，自己一人在马路旁还是走了又走，似乎是很长的距离之后再折返，丝毫并无困顿。

   每晚都能看见酩酊之人，或坐在路边抱头喃呢，或走路摇摇晃晃，都在醉时方见自己真正的清醒。这片土地，酒精沁淫的太久了吧。不清醒的一切，让人混沌不已。总在思谋着如何改变一切，却不想，是这个结果。

久未雨，看晴朗天气总有云端消失眼里。

   身体总有一种无以名状的困顿，随手拿起一本书来看看，也是全无心意，对于任何事情都是只得作罢。我只是倔强，倔强地与任何人都起了冲突，平常时间只是收敛着自己的躁怒，可是我想这终究是压抑不住的。

   这个夏天，并不好过。我看到了你写的文字,我也看到了你摘录的文字,我自然也明白了你要表达的意思。那对于你想指明的你的想法，我一概接受。你忘却的话，我就愈加惦念，却也无可奈何。你曾经的行程太多，我当时只是怕了。怕不能等到那三年之后，怕不能去云之彼端看丽江风景，而这一切，已然无知无觉的你也许在嘲笑我。越悲哀的小人物，越敏感。这不是我所说，是克里斯朵夫的话，借用与我也许合适不过。于是，我贪念自己的未完成，三年若我一人守得会如何？而且，已经与朋友相约好，如可以，明年四月间去丽江，也许不决然地去，但是也是为了完成那曾有的一抹愿望而已。

   而那个一直未决定的陌生城市，我想我该 搜寻到与你的直线距离。而这个深夜我得再看看关于《恋爱地图》中关于阿苏（范晓萱饰）彻夜不眠的那一段。

    熬夜，看某个电影，感觉窗外透进的似有刺骨的冷。漫无目的乘坐某辆公车，看车窗外的路人风景。坐在路边的长凳上，听音乐。一切，只为感知这个城市的暖与寒。我的手机是关闭的，没有打搅，没有躁动担忧某个时刻会有某个电话或信息的出现。无意无识，会想起那么一首曲子，调子模糊还记得，只是怎么也想不起词与名字。

    这个季节似乎充斥着变了味道的爱情，听说了朋友们分开，其中甚至有我曾认为不可能分开的人。有人告诉我，他失望了，又有人告诉我，每个男人都有一个底线，而他的她已经超出了他的底线。也有人告诉我，在重新相亲的过程中总没有遇到过好的。我不能把这里的爱情就归结为一个城市的暖与寒，因为这太片面，甚至来说，这个城市并不是充斥爱情的沉闷与苦痛，这里，与那些都无关。几日前，只是恰巧看到东南卫视在播放《悲伤时唱首歌》，这剧去年便知，却一直不知道结局如何，直至现在也是一头雾水。那去年的时间中仿佛有那么一些在残残断断地浮现出来。那时候我并不得知，剧中良佩为何苦恼不已，而静凡又如何能守得等云开？而一切的感知，我想，那个在一个人独自的房子里的你，应该知道吧。我不否认，有些时刻我又想起了你，很强烈的那种想。

    "这些年，我都一直病着,如果没有静凡,我早就死了,我病了不可怜,可怜的是静凡,他守着你不要的我,每天每天,不离不弃,赵宇,我如果不要你,还会有人要你,可是全世界都没有人要我的时候,只有静凡要我"这是那台词，一直印刻在我脑中的台词，宛如你说过一样让我不知所措。我始终没有看懂你的眼神，迷离无助。那些我曾指与你的街道或者在某处写下的字，我都一一再次阅过，并无变化，这个城市，暖时，我能看到情侣们相拥在街角；而寒时，谁都不知道，我在凌晨2：37的时候，在大雨中淋个湿透，这寒刺骨。

    我也微笑对人，对每个人，也微笑拒绝很多人的好意或者诉求。某年某月某日，我还是想等到一个回答，却不再是你的。此时，我嗜这个城市的情绪，如同蚀自己。

    不需要酒，我不需要酒来暖，不需要烟，我不喜欢自己吸烟。一切，其实在等某个暖阳的午后，去这个城市，看看暖与寒，那么对于你呢？这个城市是暖是寒？

徒悲，只是这无尽的夏日将光照反复刺在我面前的大地上，泛白而苍苍。躲在阴凉处，惬意平静。这里的天空，最近的日子，湛蓝的透彻，也让人心境如明。颓落的情绪时隐时现地刺激着我的肌肤，往日的某些场面也一一行过。就算有时候知是梦，可又在这样的时候记不得自己已经醒来。

疏离三年的朋友，又开始一一重新熟知起来，似乎见面时大家都有很多话想说，而又彼此止住了该说的过往，只是彼此开着玩笑说话。寥落着说说自己的际遇，不过是丰富与贫乏。我自知自己是贫乏的生活经历，悉心听他们讲述着精彩。

某夜，落雨。站在窗前悉听风雨雷声，似乎是有无尽的力量，卷涂这个世界。那时，告知自己，只有一瞬间的清醒才知道自己想要什么，一直痴迷的生活向往，不过是繁花虚景，若醉亦知了，却不曾想，这样的光景里，一次旅程便想清楚了自己的神经被麻痹的无知无觉。

自此，徒然的行程，沿途的风景，渐行渐远的雨润绿色的南方，终究抹湿脸庞。无论痴醉，已不再往。

沉迷游戏的这几日，突然有天，有人将我领至柔泉处，静心而美的景色。安然共赏。此时，才明白，对于这个自己的未来，只是向来痴，一直从未醉。